現在的父母大多特别很是留心保護孩子的自負心，但不知爸爸媽媽們是否意識到，鼓勵性的言語說得不恰當或者破壞了孩子的自信念呢。
一、6歲的女兒從童稚園回來，報怨她的小夥伴“太忘我”。
錯誤回答：媽媽徹底瞭解你的感覺。
事實上，你不或者瞭解她的慨歎。因為她是你心愛的孩子，你疼愛她，你怎麼或者徹底瞭解她的慨歎？人造，你是想告訴她，媽媽熟谙她，並且想讓她曉得憤怒、難過之類的慨歎凡是正常的。然則，你這樣的慰藉更易激忿孩子，孩子會覺得你這麼說是覺得他經歷的事變很正常，她的不快不僅沒平息，很或者，以後她什麼都不願告訴你了。
正確做法：從問一些簡單的問題著手，瞭解事變的全過程及細節，讓孩子覺得自己被熟谙比簡單的慰藉有效許多。
二、兒子剛剛同小夥伴玩了回家卻宣稱：“我一點也不喜歡明白。”
錯誤回答：“不大要這麼說，明白是個好孩子。”
你隻是不渴想孩子對别人過分地指責，或許事實上明白真是一個可愛的好孩子，也大要你同豁亮的媽媽是密友，你渴想兩個孩子相處愉快。不過在這時候告訴孩子應該怎樣去“喜歡”別人是不對的，這等於是輕易地否認他對小夥伴的判斷力，很或者按捺他今後判斷人、發展人際關係的本事。
正確做法：認識到你的孩子不喜歡此外一個孩子總有他的來由。還是同孩子聊聊吧，問他：“那你今天不日過得不開心嘍？明白對你怎麼了？他做了什麼事讓你不高興了？下次碰着他你準備怎麼辦？”通過這種方法來鼓勵孩子。
告訴孩子同小朋友們相處，要掌控一個根本的來往原則：先判斷一下對方是個什麼樣的人，萬一發生了不愉快大要試試有沒有改善的辦法，如果相處得欠好，實在沒法達成差别，斷交也行。正確地教給孩子這一課，對他將來的酬酢定然大有好處。
三、6歲的孩子告訴你今天不日班裡畫畫，老師表揚她了。
錯誤回答：“你是最棒的。”
如果總是用“最醜陋的”、“最可愛的”、“最能幹的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力。會令孩子對自己冀望過高壓力過大，甚至不克不及承受。
并且，孩子同小夥伴一比較，發現“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她漸漸發覺她並不是樣樣都比別人好的。生理學家做過一項調查，發現自覺誇大地表揚孩子會導緻孩子自我懷疑，令孩子不自信。隻需恰當的适宜事實的表揚和鼓勵才會真正對孩子無益。
正確做法：不要再不切實際地表揚孩子。“今天不日真醜陋”比“你是最醜陋的”合適許多。“這個故事真無味”比“你講故事是全班最棒的”更公平。
四、父母大吵的時候，讓5歲的孩子聽到了，做媽媽的想對孩子作一番解釋。
錯誤回答：“我想讓你曉得，爸爸媽媽今天不日下戰書吵些什麼。”
在這個開放的年月，我們有時候讓孩子曉得得太多了。有些父母認為孩子如果曉得了爭吵的來龍去脈就不會胡思亂想了。沒錯，聽到父母發生激烈爭吵孩子會恐驚、不快，然則把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來無須要的擔憂。在他們的小腦瓜裡，覺得保管像他們在電視電影裡看到的那樣混亂、易碎，你們夫婦或許覺得激烈的爭吵不過是漫長的婚姻路線上的一點小盤曲小點綴，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。
正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關係。因為，聽到父母在大吵，孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我惹起的？爸爸媽媽還會和好嗎？
然後，在孩子劈面同你的佳耦來個簡單的擁抱或者說句調侃的話，這樣孩子才會憂郁，覺得警報打消了。
五、5歲的孩子從童稚園回來悶悶不樂，因為同伴嗤笑她有個大蒜鼻子。
錯誤回答：你的鼻子挺醜陋啊，媽媽就喜歡你這個樣子。
媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什麼模樣，媽媽一樣愛她。然則這其實等於告訴孩子她擔心的東西是真的。事實上，二、三歲的孩子就開始留心自己的長相了。到了五、六歲，他們會同別人比較，然後，會報怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊？”你告訴他：“你這樣子就很雅觀啊。”或者令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標準去看周圍的人。他也或者覺得你不熟谙他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什麼，在今後的酬酢中出現生理障礙。
正確做法：如果孩子覺得自己哪裡長的欠雅觀，先問問他，是不是在和誰做比較。然後大要同他討論，看看能不克不及幫他。如果孩子覺得自己不俨然伴嵬峨，大要告訴他自身有自身醜陋之處，如陰郁的想嵬峨一點，大要鼓勵他多去打打籃球，學習拍浮。當然，有時候對於孩子的報怨我們實在無能為力，在那種景象下，你大要對他的不快表示熟谙，千萬不要置之不理。
六、6歲的孩子聽到老師說吸煙欠好，回來問你有沒有吸過煙。你回答說沒有，他不相信似地再問：“真的嗎？”
錯誤回答：“我從沒對你撒過謊。”
你這麼說是為了贏得孩子的相信，但告訴孩子從沒並且永遠不會對他撒謊之類的話，孩子今後很輕易就能捉住你的憑據，不再相信你。
正確做法：“爸爸盡或者對你誠實。”當他下次發現你在說著一個美意的謊言時，你就有認識釋的機會，告訴他有時候這麼做隻是美意。“爸爸曉得今天不日的菜欠好吃，然則外婆費了很多多少時間來準備，我不想讓她不高興啊。”
文章出處：台灣社群論壇 » 幼兒教養 »http://www.sns104.com/forum/thread-23308-1-1.html
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